TEST SUL TRADIMENTO

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TEST SUL TRADIMENTO
Un test sull’infedeltà può aiutare a comprendere meglio le proprie percezioni, sentimenti e comportamenti riguardo al tradimento in una relazione. Questo test non è scientificamente validato, ma può servire come punto di partenza per riflettere sui tuoi atteggiamenti e comportamenti.

✅Test sull’Infedeltà

Rispondi alle seguenti domande in base a quanto sei d’accordo con ciascuna affermazione, usando questa scala:

– 1: Per niente d’accordo
– 2: Poco d’accordo
– 3: Abbastanza d’accordo
– 4: Molto d’accordo

✅Domande

1. Credo che il tradimento sia inaccettabile in qualsiasi circostanza.
2. Penso che la fedeltà sia fondamentale per una relazione sana.
3. Mi sento sicuro/a che il mio partner sia fedele.
4. Ho paura che il mio partner possa tradirmi.
5. Ho pensato di tradire il mio partner.
6. La mia relazione mi soddisfa emotivamente e fisicamente.
7. Credo che sia possibile amare più di una persona contemporaneamente.
8. Penso che il tradimento possa essere perdonato.
9. Ho tradito in passato.
10. Penso che sia normale essere attratti da altre persone anche quando si è in una relazione.
11. Sono stato/a tradito/a in passato.
12. Credo che il tradimento sia più comune di quanto le persone ammettano.

✅Interpretazione dei Risultati

➡️Punteggio per la Fedeltà

– **Alta Fedeltà**: Somma i punteggi delle domande 1, 2, 3, 6.
– **Bassa Fedeltà**: Somma i punteggi delle domande 5, 7, 9.

➡️Punteggio per la Paura del Tradimento

– **Alta Paura del Tradimento**: Somma i punteggi delle domande 4, 8, 11.
– **Bassa Paura del Tradimento**: Somma i punteggi delle domande 10, 12.

✅Calcolo dei Punteggi

– **Alta Fedeltà**: Un punteggio alto in questa categoria indica che consideri la fedeltà molto importante e che probabilmente sei molto fedele nella tua relazione.
– **Bassa Fedeltà**: Un punteggio alto in questa categoria può suggerire che potresti considerare il tradimento più accettabile o che potresti aver tradito o pensato di tradire.
– **Alta Paura del Tradimento**: Un punteggio alto in questa categoria suggerisce che hai una forte paura di essere tradito/a e che potresti essere molto ansioso/a riguardo alla fedeltà del tuo partner.
– **Bassa Paura del Tradimento**: Un punteggio alto in questa categoria indica che potresti non essere molto preoccupato/a riguardo alla possibilità di essere tradito/a e che accetti più facilmente l’idea di essere attratto/a da altre persone.

✅Nota Finale

Questo test è una semplice autovalutazione e non sostituisce una diagnosi o un consiglio professionale. Se hai preoccupazioni significative riguardo alla tua relazione o ai tuoi sentimenti sul tradimento, potrebbe essere utile consultare un psicoterapeuta.

Roberto Cavaliere Psicoterapeuta
Per info e contatti 3208573502 dotcavaliere@gmail.com

TEST SULLO STILE DI ATTACCAMENTO

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UN TEST SULLO STILE DI ATTACCAMENTO
può aiutarti a comprendere meglio come ti relazioni con gli altri nelle tue relazioni interpersonali. I principali stili di attaccamento identificati dalla teoria dell’attaccamento includono:

1. **Attaccamento Sicuro**: Le persone con attaccamento sicuro tendono a sentirsi a proprio agio con l’intimità e l’indipendenza.
2. **Attaccamento Ansioso-Preoccupato**: Le persone con questo stile spesso desiderano una vicinanza estrema e possono essere preoccupate dalla possibilità di essere abbandonate.
3. **Attaccamento Evitante-Distanziante**: Le persone con questo stile tendono a evitare l’intimità e possono preferire l’indipendenza estrema.
4. **Attaccamento Disorganizzato**: Le persone con attaccamento disorganizzato possono mostrare comportamenti contraddittori e spesso provano confusione nelle relazioni.

Ecco un semplice test di autovalutazione per aiutarti a identificare il tuo stile di attaccamento. Rispondi alle seguenti domande in base a quanto sono vere per te, usando questa scala:

– 1: Per niente vero
– 2: Poco vero
– 3: Abbastanza vero
– 4: Molto vero

✅Domande del Test

1. Mi sento a mio agio ad essere vicino agli altri.
2. Temo che il mio partner non mi ami veramente.
3. Preferisco non dipendere dagli altri.
4. Mi preoccupo spesso che il mio partner possa abbandonarmi.
5. Trovo difficile fidarmi completamente degli altri.
6. Mi sento sicuro della mia relazione con il mio partner.
7. Evito di essere troppo vicino agli altri.
8. Ho bisogno di molta rassicurazione da parte del mio partner.
9. Mi sento a mio agio ad essere indipendente.
10. Mi preoccupo che il mio partner non voglia stare con me.
11. Trovo facile condividere i miei sentimenti con il mio partner.
12. Cerco di evitare il più possibile i conflitti nelle mie relazioni.

✅ Interpretazione dei Risultati

Dopo aver risposto a tutte le domande, somma i punteggi delle domande correlate a ciascun stile di attaccamento:

– **Attaccamento Sicuro**: Domande 1, 6, 11
– **Attaccamento Ansioso-Preoccupato**: Domande 2, 4, 8, 10
– **Attaccamento Evitante-Distanziante**: Domande 3, 5, 7, 9, 12

✅Calcolo dei Punteggi

– **Punteggio Totale** per ogni stile: somma i punteggi di ciascun gruppo di domande.
– Il punteggio più alto indica il tuo stile di attaccamento predominante.

✅Esempio

Supponiamo che tu abbia risposto alle domande con i seguenti punteggi:

1. (4), 2. (3), 3. (2), 4. (4), 5. (3), 6. (4), 7. (2), 8. (4), 9. (3), 10. (4), 11. (3), 12. (2)

– **Attaccamento Sicuro**: 4 (D1) + 4 (D6) + 3 (D11) = 11
– **Attaccamento Ansioso-Preoccupato**: 3 (D2) + 4 (D4) + 4 (D8) + 4 (D10) = 15
– **Attaccamento Evitante-Distanziante**: 2 (D3) + 3 (D5) + 2 (D7) + 3 (D9) + 2 (D12) = 12

In questo esempio, il punteggio più alto è per l’attaccamento ansioso-preoccupato (15), indicando che questo è lo stile predominante.

✅ Nota Finale

Questo test è una semplice autovalutazione e non sostituisce una diagnosi professionale. Se sei preoccupato per il tuo stile di attaccamento o le tue relazioni interpersonali, potrebbe essere utile consultare un terapeuta o un professionista della salute mentale.

Roberto Cavaliere Psicoterapeuta

Per info e contatti 3208573502

Email dotcavaliere@gmail.com

TEST SULLE “DONNE CHE AMANO TROPPO”

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Di seguito sono state estrapolate 12 affermazioni dal libro della Psicologa americana Robin Noorwod “Donne che Amano Troppo” edito in Italia dalla Feltrinelli. In questa sede, tali affermazioni vengono utilizzate come test per individuare il possesso o meno delle caratteristiche della dipendenza affettiva
Leggete le affermazioni e segnate quelle in cui vi riconoscete,
  •  Poiché non eravate mai riusciti a cambiare i vostri genitori trasformandoli in persone calde e affettuose che desideravate, rispondete con troppa passione al tipo di partner emotivamente non disponibile che vi è familiare e che potete cercare di cambiare col vostro amore.
  •  Per il terrore dell’abbandono, fate qualsiasi cosa per impedire che la relazione finisca.
  •  Nulla è troppo faticoso, se potrà “aiutare” la persona che amate.
  •  Abituati alla mancanza di amore nei rapporti personali, siete disposti ad aspettare, sperare e continuare a sforzarvi di piacere.
  •  Siete disposti ad assumervi ben più del 50% di responsabilità, colpe e biasimo in una relazione
  •  La vostra autostima è pericolosamente bassa e, nel profondo di voi, siete convinte di non meritare di essere felici. Piuttosto, credete di dovervi guadagnare questo diritto.
  •  Poiché nell’infanzia non vi siete mai sentiti sicuri, avete bisogno disperato di controllare il vostro partner e la vostra relazione. Mascherate i vostri sforzi di controllare persone e situazioni con il pretesto di essere “soccorrevoli”.
  •  In una relazione siete più in contatto con il vostro sogno di “come potrebbe essere” che con la realtà dei fatti.
  •  Siete dediti al partner e alle sofferenze emotive come una droga.
  •  Essendo attratti da persone con problemi che hanno bisogno di essere risolti e lasciandovi coinvolgere in situazioni caotiche, incerte ed emotivamente penose, dimenticate le responsabilità che avete verso voi stessi.
  •  Forse avete una tendenza alla depressione che cercate di prevenire con l’eccitamento che viene da un rapporto sentimentale instabile.
  •  Non trovate attraenti le persone gentili, equilibrate “

Maggiore è il numero di affermazioni in cui vi siete riconosciute e maggiore è il grado della vostra dipendenza affettiva. Prenderne consapevolezza è il primo passo verso una possibile guarigione

Dott. Roberto Cavaliere

Psicologo, Psicoterapeuta

Studio in Milano, Roma, Napoli e Vietri sul Mare (Sa). Possibilità anche di effettuare consulenze via Skype o telefoniche

per contatti e consulenze private tel.320-8573502 email:cavalierer@iltuopsicologo.it

TEST-ESERCIZIO SUL “PRENDERE LE DISTANZE” DA CHI CI FA SOFFRIRE

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Quando siamo lontani dalla persona amata, decidiamo di fare e dire molte cose, ma quando le siamo vicini, siamo titubanti. Da che cosa deriva tutto ciò? Il fatto è che quando siamo lontani la ragione non è tanto scossa, come stranamente lo è in presenza dell’amata. Quindi, nella decisione occorre quella fermezza che è invece soffocata dall’agitazione. (Blaise Pascal)

Prendere le distanze da ci fa soffrire, non è facile, richiede impegno ed allenamento oltre a presentare una serie di resistenze personali, psicologiche ed emotive che rendono tale training una vera e propria scalata disseminata di difficoltà. Ma niente è impossibile. Provate ad effettuarlo col seguente esercizio

Innanzitutto delineate quali sono per voi gli atteggiamenti ed i comportamenti che denotano una presa di distanza dal partner e/o relazione fonte di disagio e sofferenza

Di seguito ve ne delineo una serie e segnate quelle che sentite come prese di distanza che volete e potreste effettuare.

  • Non Parlare sempre o troppo spesso dell’altro/a
  • Evitare confronti inutili e/o dannosi
  • Cercare di stare di meno in loro Compagnia
  • Condividere meno quotidianeitò possibile con loro
  • Condividere meno Tempo in generale con loro
  • Cercare di attivare il meno possibile comportamenti di Controllo dell’altro/a
  • Non rispondere alle loro Critiche e/o Giudizi
  • Essere Assertivi

Adesso elencate almeno tre personali atteggiamenti e/o comportamenti che ritenete utili a prendere le distanze. Più ne individuate e maggiori sono le probabilità di metterle in pratica

……………………………………………

……………………………………………

……………………………………………

Una volta completato l’elenco, mettete il tutto in ordine di difficoltà personale a metterle in atto.

Ad esempio al primo posto mettete quella che ritenete più facile ad effettuare (ad esempio parlare di meno dell’altro/a con gli altri) all’ultimo posto quello che avete più difficoltà ad effettuare.

Man mano che consolidate a livello comportamentale una “presa di distanza” passate a quella successiva fino a completare l’elenco dal punto di vista del training

Dott. Roberto Cavaliere

Psicologo, Psicoterapeuta

Studio in Milano, Roma, Napoli e Vietri sul Mare (Sa)

per contatti e consulenze private tel.320-8573502 email:cavalierer@iltuopsicologo.it

 

TEST-ESERCIZIO SUL SENTIRSI “VITTIMA” NELLE RELAZIONI

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Quasi ogni ego ha perlomeno un elemento di quello che possiamo chiamare «identità di vittima». Alcune persone hanno di sé un’immagine di vittima così forte che diviene il centro del loro ego. Risentimento e lamentela formano una parte essenziale del loro senso del sé. Anche se le vostre lamentele sono totalmente giustificate, avete costruito per voi stessi un’identità che è proprio come una prigione.
(Eckhart Tolle)

All’interno di una relazione disfunzionale e/o di dipendenza affettiva per arrivare a quelle patologiche, tutti si sentono in qualche modo vittima.

Diventa importante comprendere e distinguere in quali aspetti si si sente vittima dell’altro e in quali altri aspetti si sente vittima di se stessi.

Provate a comprenderlo e distinguerlo nel seguente esercizio

MI SENTO VITTIMA DELL’ALTRO/A PERCHE’ :

  • Mi Umilia
  • Mi Controlla
  • Mi Svaluta
  • Mi Ossessiona
  • Non si prende cura di me
  • Mi Tradisce
  • Mi lascia Sola
  • Mi Abbandona
  • Non mi Ascolta
  • Mi Giudica
  • Mi Critica
  • Mi Manipola
  • Mi colpevolizza
  • Non mi Perdona niente

Adesso prova ad aggiungere almeno altre tre caratteristiche che ritieni ti possano far pensare che sei vittima dell’altro

  • ………………………………………………………………….
  • ………………………………………………………………….
  • ——————————————————-

MI SENTO VITTIMA DI ME STESSO/A PERCHE’ :

  • Mi Lamento
  • Mi Giudico sempre negativamente
  • Non ho Fiducia in me Stessa/o
  • Ho difficoltà ad affermarmi nei confronti dell’altro/a
  • Mi aspetto di essere Aiutata/o ed Approvata/o
  • Mi Colpevolizzo
  • Non mi Perdono niente
  • Accetto di Rimanere Sola/o
  • Ho desiderio di Vendetta
  • Vorrei essere io Carnefice
  • Tendo a sopportare tutto

Adesso prova ad aggiungere almeno altre tre caratteristiche che ritieni ti possano far pensare che sei vittima di te stesso/a

…………………………………………………………

…………………………………………………………

…………………………………………………………

Come in tutti le situazioni e/o relazioni la verità tende a stare nel mezzo. Vale a dire che si sono atteggiamenti e comportamenti dell’altro/a che oggettivamente tendono a rendere vittime. Ma allo stesso tempo ci sono anche personali atteggiamenti e comportamenti che fanno sentire vittime

Su quelli altrui non si può intervenire, su quelli personali è possibile ed è doverso fare qualcosa.

Prendete spunto dall’esercizio per intervenire su quegli aspetti e atteggiamenti individuati come personali e suscettibili, dunque, d’intervento.

Non incolpare nessuno,
non lamentarti mai di nessuno, di niente,
perché in fondo
Tu hai fatto quello che volevi nella vita.
Accetta la difficoltà di costruire te stesso
ed il valore di cominciare a correggerti.
Il trionfo del vero uomo
proviene delle ceneri del suo errore.
Non lamentarti mai della tua solitudine o della tua sorte,
affrontala con valore e accettala.
In un modo o in un altro
è il risultato delle tue azioni e la prova
che Tu sempre devi vincere.
Non amareggiarti del tuo fallimento
né attribuirlo agli altri.
Accettati adesso
o continuerai a giustificarti come un bimbo.
Ricordati che qualsiasi momento è buono per cominciare
e che nessuno è così terribile per cedere.
(Pablo Neruda)

Dott. Roberto Cavaliere

Psicologo, Psicoterapeuta

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TEST-ESERCIZIO SULLE FERITE DELLA DIPENDENZA AFFETTIVA

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Non permettere alle tue ferite di trasformarti in qualcuno che non sei.
(Paulo Coelho)

Quali delle seguenti ferite emotive e psicologiche avvertite che la vostra relazione e/o dipendenza affettiva vi sta procurando ?

  • Paura dell’Abbandono
  • Timore del Rifiuto
  • Timore dell’Esclusione
  • Ossessione del Controllo
  • Svalutazione della vostra Persona
  • Timore del Tradimento
  • Gelosia eccessiva e/o ossessiva
  • Senso d’inferiorità
  • Umiliazioni
  • Senso di Sottomissione
  • Senso di Solitudine
  • Timore di mostrarsi nella propria Autenticità

Adesso provate ad aggiungere voi almeno tre altre ferite, non comtemplate in quelle precedenti che la relazione vi sta procurando

  • …………………………………………………
  • …………………………………………………
  • …………………………………………………

Ed adesso fate vostri questi significativi versi:

Il cuore va in frantumi
e ti sembra di morire dissanguato
e hai perso così tanto sangue
che ti senti fragile e debole,
e invece una parte di te,
sta costruendo delle fortezze
una parte di te ti sta rendendo più solido.
(Fabrizio Caramagna)

Dott. Roberto Cavaliere

Psicologo, Psicoterapeuta

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TEST-ESERCIZIO DEL “NON VOGLIO PIU’ “

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La vita è una resistenza continua all’inerzia che tenta di sabotare il nostro volere più profondo. Chi si stanca di volere, vuole il nulla.
(Friedrich Nietzsche)

Spesso nelle problematiche affettive e relazionali, ci ritroviamo a volere ciò che non avremmo mai voluto volere (scusate il gioco di parole)

Individuare ciò che non vogliamo più, è una delle condizioni indispensabili per uscire dal proprio disagio, oltre ad essere un utile esercizio di assertività.

ESERCIZIO DEL NON VOGLIO PIU’

Non voglio più avere paura di essere lasciata

Non voglio avere più paura di parlare

Non voglio più essere mancata di rispetto

Non voglio più sentirmi così poco importante

Non voglio più vivere nell’incertezza continua

Non voglio più provocazioni

Non voglio più discorsi paradossali

Non voglio più giornate da sola

Non voglio più sentirmi non amata

Non voglio più essere ignorata

Non voglio più rincorrerlo

Non voglio più aspettare

Non voglio più voci fredde e distaccate

Non voglio più silenzi paurosi

Non voglio più sentirmi punita

Non voglio più essere abbandonata a me stessa ovunque

Non voglio più sentirmi disperata

Non voglio più sentirmi angosciata

Non voglio più sentirmi dire che sono egoista

Non voglio più sentirmi dire che sono bugiarda

Non voglio più sentirmi dire che sono cattiva

Non voglio più sentirmi dire che non sono sensuale, che non sono calorosa

Non voglio più sentirmi dire che non può fidarsi di me, non gli faccio sentire il mio amore.

Non voglio più essere lo specchio nel quale rifletti te stesso.

ADESSO AGGIUNGI ALMENO TRE PERSONALI “NON VOGLIO PIU’”

Non voglio più……………………………………………………………………….

Non voglio più……………………………………………………………………….

Non voglio più………………………………………………………………………..

 

Dott. Roberto Cavaliere

Psicologo, Psicoterapeuta

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TEST-ESERCIZIO SULLE COLPEVOLIZZAZIONI

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Colui che incolpa gli altri delle proprie disgrazie è un ignorante: colui che incolpa sé stesso comincia a migliorare;  il galantuomo non incolpa né sé né gli altri, ma pensa a rimediarvi.
(Cesare Cantù).

 

Spesso, all’interno della dipendenza affettiva, il partner colpevolizza di determinati atteggiamenti e comportamente che, abitualmente, si tendono a mettere in atto.

Colpevolizzazione che scaturisce da una mancanza di accettazione e comprensione, da parte dell’altro, della vera origine di tali atteggiamenti e comportamenti.

Proviamo ad individuarli al fine di consapevolizzarli del tutto ed evitare che ne veniamo colpevolizzati e/o ci colpevolizziamo.

ESERCIZIO DEL “E CHE SE,,,,,”

E che se piango faccio la vittima e se mi arrabbio abbaio.

E che se cambio tono di voce urlo

E che se sono allegra sono falsa

E che se sono triste sono pesante

E che sono aggressiva

E che devo stare zitta

E che non sono la priorità

E che con me non vale la pena

E che gli faccio passare la voglia di vivere

E che è tutta colpa mia, sempre e solo colpa mia.

ADESSO AGGIUNGI ALMENO TRE PERSONALI “E CHE SE’”

E che se………………………………………………………………………………………………….

E che se………………………………………………………………………………………………….

E che se…………………………………………………………………………………………………..

Dopo aver individuato tutte le “colpevolizzazioni” prova a distinguere su quali il tuo partner potrebbe anche avere ragioni e quali invece rappresentano una vera e propria colpevolizzazione.

Dott. Roberto Cavaliere

Psicologo, Psicoterapeuta

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TEST-ESERCIZIO SUL “PRENDERE IL VOLO” DALLA DIPENDENZA AFFETTIVA

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– Bene, gatto. Ci siamo riusciti – disse sospirando
– Sì, sull’orlo del baratro ha capito la cosa più importante – miagolò Zorba
– Ah sì? E cosa ha capito? – chiese l’umano
– Che vola solo chi osa farlo – miagolò Zorba.
(Luis Sepúlveda)

RISPONDI AL SEGUENTE QUESITO

Ci sono 4 uccellini su un ramo pronti a spiccare il loro primo volo.
3 di essi hanno finalmente deciso di spiccarlo!
Quanti uccellini rimangono sul ramo?

Qual è la risposta esatta ?
Bene, a questa domanda la maggior parte delle persone risponde 1!
Purtroppo, però, è la risposta sbagliata.

Sul ramo sono infatti rimasti sempre 4 uccellini perchè, in realtà, gli uccellini avevano solo DECISO di spiccare il volo, ma ancora non avevano AGITO.
Questo piccolo test ci aiuta a capire come le decisioni non bastino se non sono seguite dall’AZIONE.

E tu hai deciso di spiccare il VOLO abbandonando la tua dipendenza affettiva ?

Stai mettendo in atto azioni concrete che ti permetteranno di spiccare il VOLO definitivo ?

Se Si, quali ?

…………………………………………….

…………………………………………….

…………………………………………….

E non dimenticare che anche volare richiede allenamento, pratica.

Dott. Roberto Cavaliere

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TEST SULLA DIPENDENZA AFFETTIVA (Love Addiction Screening Test)

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Il seguente test composto da  25 domande può essere utilizzato per individuare la sintomatologia tipica della Dipendenza affettiva

Le risposte ad esse non forniscono assolutamente una diagnosi di Dipendenza affettiva, nè tantomeno le risposte negative la possono escludere. Molti soggetti dipendenti affettivi hanno risposto con modalità completamente differenti.

Una diagnosi di Dipendenza affettiva è una questione molto seria e riservata. Ciononostante, questo Test può
 essere un efficace strumento di autodiagnosi.
Leggi le domande e segna a quante rispondi “si”.

Test autovalutativo adattatto da Aaron Alan dallo SLAA’s 
“40 
Questions 
for 
Self 
Diagnosis” di Patrick Carnes e Pia Mellody
  1. Vorreste incontrare spesso qualcuno per un appuntamento romantico o passionale?
  2. Vi sentite mai “particolarmente eccitati” per un racconto o una fantasia d’amore?
  3. Vi sentite disperati o a disagio quando siete lontani dal vostro amante o partner sessuale?
  4. Credete che senza una relazione sentimentale la vostra vita sia o sarà insopportabile?
  5. Non siete in grado di smettere di vedere una specifica persona, anche se sapete che questa persona è dannosa per voi?
  6. Avete difficoltà a stare da soli?
  7. Pensate che la vita avrebbe poco o nessun significato senza una relazione?
  8. Sostituite immediatamente relazioni finite?
  9. Pensate che nelle vostre storie, vi ripetete in schemi di “cattive relazioni”?
  10. Credete che le vostre relazioni sentimentali vi aiutino a fuggire dai problemi della vita reale?
  11. Vi ritrovate a flirtare o in atteggiamenti sessuali con qualcuno, anche se non lo volete?
  12. Vi siete mai trovati in relazioni in cui non siete stati in grado di lasciare?
  13. Pensate sia meglio che nessuno sappia della vostra vita affettiva o attività sessuale?
  14. Avete fatto sesso con qualcuno per aver maggior controllo su di esso e affinchè vi ammasse di più?
  15. Vi siete mai ripromessi di tenere una condotta sessuale o d’amore, che sapete di non poter seguire?
  16. Credete che qualche probabile partner possa essere la vostra soluzione o vi aiuti a rendervi mgliore?
  17. Non vi sentite “realmente vivi” a meno che non siate con il vostro partner sessuale?
  18. Avete mai minacciato la vostra stabilità finanziaria o la vostra reputazione nella comunità perseguendo una relazione?
  19. Credete che i vostri problemi in amore siano dovuti al rimanere insieme a persone “sbagliate”?
  20. Vi capita spesso di sentire una vicinanza immediata e un feeling completo con persone appena incontrate?
  21. Avete bisogno di fare sesso o d’innamorarvi per sentirvi un “vero uomo” o una “vera donna”?
  22. Siete incapaci di concentrarvi su altro, a causa di fantasie erotiche o pensieri riguardanti alcune persone?
  23. Avete mai desiderato di poter fermare o controllare la vostra attività sessuale o amorosa per un determinato periodo di tempo?
  24. Sentite la vostra vita ingestibile a causa delle numerose relazioni di cui avete bisogno?
  25. Avete mai pensato che potreste fare di più nella vostra vita, se non  foste così assuefatti dalle vostre ricerche e attività amorose e sessuali?
  • Se avete risposto SI da 0 a 3: il punteggio rientra in un intervallo comune nella popolazione, quindi è improbabile che i vostri pensieri, impulsi e sentimenti affettivi siano un problema nella vostra vita.
  • Se avete risposto SI da 4 a 6: il punteggio rientra in un intervallo comune nelle persone che cercano consulenze per i loro pensieri o comportamenti affettivi/relazionali. Spesso queste persone usano le loro relazioni affettive per far fronte alle varie sfide della vita o perchè incontrano conseguenze indesiderate nella loro ricerca. Si dovrebbe pensare di avere un consulto con terapeuti qualificati o con il proprio psicoterapeuta di fiducia  per approfondire questi aspetti.
  • Se avete risposto SI a 7 o più: le persone che ottengono punteggi elevati spesso riportano tentativi infruttuosi nel regolare i loro pensieri, impulsi o comportamenti affettivi. Spesso riferiscono che le relazioni affettive scelte, causano un disagio significativo e varie conseguenze indesiderate nella loro vita personale. Persone con questo tipo di punteggio vengono generalmente invitate a considerare realmente l’ipotesi di contattare terapeuti del settore per essere informati sulle possibili conseguenze che può creare la dipendenza affettiva.

Dott. Roberto Cavaliere

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